笑话特别搞笑(幽默笑话大全爆笑)

非常搞笑的幽默笑话 1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。" 3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。 最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?” 经理马上答道：“旅客。” 4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。” 5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?” “没事!我回家，这木头篱笆的'走到头就是我家。” 7、大鬼：昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院! 8、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。 面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。 10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。” 他说，“对不起，这里不埋葬汽车。” 11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。” 12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……” 13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子! 一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊? 14、饭桌上，奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?” 爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。” 15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。 上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员：“万里无云。” 16、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!” 医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!” 17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。” 18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……” 19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。” 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。" 20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。” 牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。 21、A：黑种人最害怕吃什么? B：不知道诶，是什么? A：巧克力。 B：为什么啊? A：因为怕咬到手啊? 22、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!” 妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! ;

特别搞笑的笑话 特别搞笑的笑话一： 1、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。 监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!” 那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?” 那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!” 2、二战结束后，两个退伍的`通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。 于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。 那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的! 3、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。” 特别搞笑的笑话二： 1、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。 2、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。 3、铅笔：都是我不好，总是给别人“抹黑”。 4、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。 5、大头针：我是个“钉子户”! 6、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃! 7、盘：哥的生活过得还算不错，已经小康了，跟着哥有“菜”、有“肉”吃! 8、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。 9、熨斗：我有一副侠义心肠，最喜欢“路见不平，拔刀相助!” 10、扑克：真是搞不懂，我又没有做过什么坏事，心里却有“鬼”(大、小鬼)。 11、牙签：太不公平了，同样是竹子和木头做成的，和筷子相比，我不就是个头矮了一点、体重轻了一点吗?为啥它顿顿都吃香的喝辣的，而我就只配做个打扫卫生的? 12、叉子：我比较高雅，所以最爱吃的是西餐。 13、电梯：俺是领导，能上能下。 14、纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被“文身”。 15、纽扣：在这个世界上，没有比为人牵线搭桥促成美好姻缘更幸福的职业了，我就是干这一行的红娘。 16、刀：想离婚的找我，我最喜欢一刀两断。 17、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。 18、帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。 19、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。 20、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。 21、微波炉：大概不会有比我更让人暖得快的胸怀了，而且我还特别擅长为别人“抽脂”、“瘦身”。 ;

特别搞笑的幽默笑话20字 特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。 特别搞笑的幽默笑话1 没有机会 一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!” 法律咨询 新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 再等一年 一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。” 好委屈 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。 原因 丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!” 为什么打架? 法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了 他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。” 抽支烟吧! 行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。” 特别搞笑的幽默笑话2 夸儿子 两位家长互夸自己的儿子。 甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的! 前后门 看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”…… 我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。 医治无效 今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……” 我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。 哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 拍马屁 董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。 大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。” 养儿子 忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了…… 顿悟 周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢…… 突然，我顿悟——姜还是老的`辣啊! 家庭教师 老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” 吵架 刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。” 我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。 你们认识吗 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识? 失恋短信 前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到短信：“算你狠。” 特别搞笑的幽默笑话3 幽默小故事笑话 篇1 "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?” 乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”" 幽默小故事笑话 篇2 一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。" 小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!" 幽默小故事笑话 篇3 大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。 在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?" 幽默小故事笑话 篇4 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀? 佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了! 妈妈：...... 幽默小故事笑话 篇5 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星 可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。 幽默小故事笑话 篇6 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。” 【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】

超级搞笑的笑话段子 超级搞笑的笑话段子一： 马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。 马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!” 曹操脱去长袍。 马超又喊：“留长髯的是曹操!” 曹操拔剑割去胡须。 马超再喊：“有头的'是曹操!” 曹操大笑：当我傻啊! …… 超级搞笑的笑话段子二： 老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?” 超级搞笑的笑话段子三： [简洁版] 西游：取到了; 红楼：家败了; 水浒：死光了; 三国：统一了。 [反抗版] 西游：徒儿，别! 红楼：妹妹，别! 水浒：大侠，别! 三国：主公，别! [知音版] 西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路; 红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘; 水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉; 三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。 [辩证版] 西游：诱惑与反诱惑的延伸; 红楼：情和泪的交替; 水浒：义和忠的蜕变; 三国：分与合的演义。 ;

20个最好笑的笑话如下： 1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。” 3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。 4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。 7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。 9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手 10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。 11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。 14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。 15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？” 19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
20个最好笑的笑话： 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。” 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？” 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”