让人笑到抽筋的幽默笑话
让人笑到抽筋的幽默笑话大全 笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!” 2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。 派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。 3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的! ——因为当年赛过兔子的正是乌龟! MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗! 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。” 8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！” 10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！ 21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。 23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静…… 24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。 26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?" "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。 北鼻，你想象力太丰富了 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子，爷爷，水牛是啥样子? 爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。 孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超：你今天午睡了吧? 超超说：我今天四岁。 姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。 超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说：我32岁了。 超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑，那你33岁了 姑姑：?~~~~~~~~ 叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!" 满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡，小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师：古代人怎样取火的? 娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师：那他们是用什么点火的呢? 娜佳：旧报纸。 小宝的心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡 "你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。" 饭桶 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。" 父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!" 小奶人 前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么? 她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝...... 这孩子要逆天啊 家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。 女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。 爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。 女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。 闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢? 这钱全是真的 平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。 过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。" 这是几 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"...... 谁跟他 有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问："叔叔这是干嘛?" 答："娶媳妇儿啊。" 小家伙："那我将来也娶呗?" 答："等你长大了。" 小家伙沉思一会儿， 曰："我爸娶媳妇儿了没?" 答："......你说呢?" 小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!" 什么是微电影 朋友问我："什么是微电影?" 我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。" 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： "我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。" 儿子的想法 看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。 妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。 不文明 星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!" 品学兼优 某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦! 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了! 接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊? 屁股着凉 有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。 我们一听不知何解，却听他又说：又来了! 原来是他在放屁...... 10个0分 玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。 她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗? 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器! lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手...... 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。 心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁...... 试验 淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。 我就喝一块钱的 家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。 今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊...... 一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。" 不是我的错 小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。 妈妈问："他为什么要打你啊?" 小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。" "那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?" "我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。" 孩子是怎么生出来的 妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?" "懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗? 想玩前面那个秋千 去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。 于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......" 后妈怎么比你还坏啊 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我："妈妈，什么是继母啊?" 我说就是后妈。 看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。" 也要我的宝宝尝尝 三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。 儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。 共同点 弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗? 哥哥：有，它们都不会骑自行车。 为什么不让母鸡教教它 在家喂宝宝吃鸡蛋， 宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?" 我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!" 宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?" 我们家有别墅 送儿子上学，在学校门口， 一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。" 我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。" 告诉奶奶 一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。 正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。 你下去给我随便买点吧 晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。 只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～" 我爸希望我没出生 小阳：我爸希望我是男生，真讨厌! 小明：我爸希望我是女生。 小囧:我才惨咧! 两人问：凭什么那么说? 小囧：我爸希望我没出生。 鱼尾纹 妈妈：游泳真好 小新：妈妈，你愈来愈像鱼了! 妈妈：你是说像美人鱼吗? ;
能立刻把人逗笑的笑话
能立刻把人逗笑的笑话20字 能立刻把人逗笑的笑话20字，在生活当中,很多人并不是一天都很开心，当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点，那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧 能立刻把人逗笑的笑话1 1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 3、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。 4、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。 5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 6、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。 8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？ 9、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。 10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全 11、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！ 12、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会…… 13、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！” 14、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！ 15、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。 能立刻把人逗笑的笑话2 1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。 2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。 3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。 后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?” 4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看 5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。” 6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊 8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。 9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。 问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。 10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、 能立刻把人逗笑的笑话3 1、我觉得地球好危险，我想火星了。 2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。 3、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。 4、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。 5、给你最大的报复，就是活的比你幸福。 6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 7、脚下的路，步履艰辛也要走完。 8、每种努力，都值得被尊重。 9、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。 10、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。 11、原来小时候的我们都很性感。 12、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 13、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。 14、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。 15、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。 16、一山不能容二虎，除非一公和一母。 17、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。 18、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。 19、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。 20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 21、若不是终点，请微笑一直向前。 22、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 23、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 24、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。 25、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。 26、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 27、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。 28、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 29、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。 30、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。 31、不怕考不上，就怕不敢考。 32、所有烦恼，都是因为你穷。 33、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 34、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！ 35、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么? 36、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。 37、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。 38、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
让人立刻笑的笑话
让人立刻笑的笑话 让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话 让人立刻笑的笑话1 1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！ 2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。 3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。 4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。 5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！ 7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。 8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。 10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。 11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。 12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。 13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。 15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。 18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。 19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。 21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。 22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。 23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。 24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。 25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。 26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。 27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。 28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。 29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！ 31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！ 33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 34、你人挺好的，就是丑了点。 35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。 36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。 37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。 38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。 39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。 40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。 41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。 43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！ 46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。 48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。 49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。 50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。 51、你知道你是什么鱼吗？多余。 52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。 53、你不用担心我们合不合适，我百搭。 54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。 56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。 57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。 58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。 59、生活挺难的，还好我可爱。 60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。 61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 让人立刻笑的笑话2 1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。 2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。 3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。 4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。 5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。 6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。 7、深扎在心中的爱，和你在一起。 8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。 9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。 10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。 11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。 12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。 13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。 14、在荒村中，你就是繁华吉祥。 15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。 16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。 17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。 18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。 19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。 20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。 21、爱你一生一世，吻你千次不够！ 22、因为你，我的天空是彩色的。 23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。 24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。 25、养生是每天和你一起晚睡晚起。 26、恋人的相逢，是命中注定的缘。 27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。 28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。 29、多谢你的绝情，让我学会死心。 30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。 31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。 32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。 33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。 34、幸福离你很远，你仍然不满意。 35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！ 36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。 37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。 38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。 39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。 40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。 41、好想做你的水杯，捧在你的手里。 42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。 43、我们应当在一起，否则太伤天害理。 44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。 45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。 46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。 47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。 48、我数学不好，但我会说：520。 49、我愿为你身影，换你一次回眸。 50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。 51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。 52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。 53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。 54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。 55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。 56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。 57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。 58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。 让人立刻笑的笑话3 1、俯卧操黄土，仰躺日苍天。 2、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。 3、求硬用手砍，省钱吃饼干。 4、乖乖的在那边，别来这碍眼。 5、没在一起又想，在一起又吵。 6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 7、纵身一跃后，我改变了主意。 8、下辈子要做筷子，就不孤单了！ 9、你的背叛，可以成就我的辉煌。 10、原来我，一直是我男神的女神。 11、庄严承诺对外不首先使用城管。 12、放假了很无聊，又不想上学的。 13、消防车再不来，火就要灭了啊。 14、深到骨子里的爱，那是离不开。 15、能被抢走的爱人，那不叫爱人。 16、不希望，不奢望，就不会有失望。 17、人家有的是背景，咱有的是背影。 18、你可以不漂亮，但不可以不努力。 19、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。 20、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。 21、将薪比薪想一想、算了、不活了。 22、弱者才会诉苦，强者永远找方法！ 23、我看上的人，谁说不好也没有用。 24、有时候我都觉得自己，莫名其妙。 25、爱情就是个屁，人不放屁就得死！ 26、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。 27、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。 28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。 29、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。 30、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 31、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。 32、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 33、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。 34、孙悟空太善变了，所以注定会单身。 35、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 36、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。 37、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。 38、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。 39、来日方长，你是人是狗我总会发现。 40、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。 41、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！ 42、缘分来了就是你，今生注定我爱你。 43、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。 45、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。 46、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。 47、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。 48、打着有才的门面，透现着装的本质。 49、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。 50、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。 51、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 52、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。 53、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！ 54、别人都在装正经，而我只能装不正经。 55、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。 56、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。 57、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。 58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。 59、对于你的一切，我可以完全不在乎了。 60、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。 61、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。 62、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。 63、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。 64、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。 65、我相信命运，但我绝不会向命运低头。 66、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。 67、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。 68、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。 69、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。 70、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。 71、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。 72、男人多情而不专一，女人专一而绝情。 73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。 74、笑话是什么，就是我现在对你说的话。 75、佰零九） 实力造就经典，者绝非偶然。 76、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。 77、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。 78、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。 79、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 80、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
瞬间逗人笑的段子
瞬间逗人笑的段子 瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。 瞬间逗人笑的段子1 1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我? 2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。 3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子! 5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了! 6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧! 7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的! 8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情! 9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱! 11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭! 12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大! 13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪! 14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。 15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。 16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。 17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。 18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫! 19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 20、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友! 21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。 22、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦! 23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。 24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗? 25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢! 26、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱! 27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福! 28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。 29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办? 30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗? 31、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗? 32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免! 33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫! 34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你! 35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了! 36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的'主角都是你! 37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。 38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。 39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。 40、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了! 41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深! 43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。 44、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。 45、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧! 46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。 47、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。 48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。 49、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。 瞬间逗人笑的段子2 一、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。 二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 三、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 四、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。 六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 七、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！ 八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。 九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！ 十、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。 十一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 十三、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 十四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 十五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。 十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 十七、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。 十八、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 二十、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 二十二、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。 二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。 二十四、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。 二十五、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。 二十六、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 二十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。 二十八、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。 二十九、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。 三十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！ 瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。 二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。” 三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。 四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？ 五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。 六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！” 七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。 八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！” 十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。 十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。 十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。 十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。 十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。 十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。 十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。 十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。 二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！” 二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。 二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！ 二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！” 二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？ 二十七、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话1 1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。 2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。 3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。 4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。 5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。 6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。 7、深扎在心中的爱，和你在一起。 8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。 9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。 10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。 11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。 12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。 13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。 14、在荒村中，你就是繁华吉祥。 15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。 16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。 17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。 18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。 19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。 20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。 21、爱你一生一世，吻你千次不够！ 22、因为你，我的天空是彩色的。 23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。 24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。 25、养生是每天和你一起晚睡晚起。 26、恋人的相逢，是命中注定的缘。 27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。 28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。 29、多谢你的绝情，让我学会死心。 30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。 31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。 32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。 33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。 34、幸福离你很远，你仍然不满意。 35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！ 36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。 37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。 38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。 39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。 40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。 41、好想做你的水杯，捧在你的手里。 42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。 43、我们应当在一起，否则太伤天害理。 44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。 45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。 46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。 47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。 48、我数学不好，但我会说：520。 49、我愿为你身影，换你一次回眸。 50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。 51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。 52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。 53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。 54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。 55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。 56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。 57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。 58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。 瞬间逗人笑的笑话2 1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。” 2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。” 4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？” 5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。 6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。” 7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。” 8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！ 9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的'快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！ 10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！ 11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。 12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！ 13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。 14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。 16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。 18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！ 19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。 20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！ 21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。” 22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！ 23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？” 24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！ 25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！ 26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。 27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！ 28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！ 29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。 30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！ 31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。 32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。? 33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！” 34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？” 35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！ 36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊! 37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 瞬间逗人笑的笑话3 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。 7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。 8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！ 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。 12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。 14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？ 19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！ 26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。 32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！ 46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！ 47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 53、不要对我说对不起，因为我们没关系。 54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。 59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。 62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
