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潮爆的搞笑个性说说大全 1、我发现我体重比物价还涨的快。 2、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。 3、祝我的心情永远像星期五的下午。 4、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。 5、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。 6、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。 7、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。” 8、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！ 9、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！ 10、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！ 11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！ 12、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。 13、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理！ 14、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！ 15、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。 16、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人 17、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。 18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。 19、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 20、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。 21、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！ 22、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……” 23、真汉子越来越少，女汉子越来越多。 24、数学不好的孩子87％是重感情的人。 25、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。 26、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说 27、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 28、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”。 29、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。 30、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治” 31、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。 32、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。 33、对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。 34、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。 35、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。 36、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。 37、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分 38、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！ 39、桃子不是只有阿狸，她还有果然。 40、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！ 2021幽默感爆表的搞笑个性说说大全 1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样 2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺。 3、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？ 4、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。 5、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次 6、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死 7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 8、—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 9、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。 10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 11、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。 12、钱就像拉屎，挣一挣总会有的 13、别人都在 装正经，而我只能装不正经。 14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？ 15、广告看的好好的突然蹦出来个电视剧 16、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？ 17、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼- 18、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓 19、我不是一个暴力的人‘暴力起来我不认人 20、旧情人　把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我≈ 21、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话 22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？ 23、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。 24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了 25、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活 26、老子来到这个世上，就没打算活着回去 27、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。 28、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下… 29、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人 30、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。 31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现 33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！ 34、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。 35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。 36、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。 37、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦 38、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我 39、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 40、不用怀疑，我就是你梦中的穷人 41、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 42、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所 43、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具 44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 45、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言 46、挣了钱不花 留着擦屁股啊。 47、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘； 48、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的 49、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。 50、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、 搞笑个性说说大全 1、隐藏秘密的一个好方法就是把它当成玩笑讲给全世界听。2、曾以为我是你唯一的傻瓜，今天才知道你叫别的女孩子也叫傻瓜。 3、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 4、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。 5、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。 6、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好。 7、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我。 8、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。 9、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人。 10、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。 11、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 12、幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡。 13、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。 14、谢谢你陪伴在我的身边，给我温暖的守护。 15、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢。 16、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 17、知识就像内裤，看不见但很重要。 18、勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。 19、我爱的鸟已经飞走了，爱我的鸟已被打死了。 20、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。 21、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 22、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。 23、每个班都像终极一班纳闷团结，才是最高境界。 24、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的。 25、嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。 26、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。 27、每天眼睛不放点水，硬是睡不着。 28、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。 29、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 30、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。 31、上帝给了你一双学会作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真的浪费资源。 32、送前男友一把伞，然后告诉他：你若不举，便是晴天。 33、坚强的女孩也会哭，但是绝对不会认输。 34、隐藏秘密的一个好方法，或许是把它当成玩笑讲给全世界听。 35、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。 36、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。 37、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕。 38、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 39、总有些人口口声声厌恶着这个世界，但是却舍不得去死。 40、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。 41、原谅我词穷，不会说动听的言语，只有简单的陪伴。 42、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。 43、传说世间有一种花，名叫幸福花。 44、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。 45、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 46、三十年河东三十年河西，日后指不定谁嚣张。 47、今天天气很好，在房间里宅久了，淮备去客厅散散心。 48、一个月总有那么30几天不想去上学。 49、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。 50、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我。 51、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。 52、爱到了最深处，原来是寂寞。 53、其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。 54、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下。 55、青春是人生的实验课错也错得很值。 56、在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。 57、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上。 58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高。 59、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。 60、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 61、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了。 62、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。 63、人生自古谁无死，贱人先死我后死。 64、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 65、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。 66、把一些的烦恼，丢掉了，你才会有云淡风轻的机会。 67、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人。 68、在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。 69、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。 70、别动不动就要扇别人嘴巴，你以为你是谁。 71、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 72、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？ 73、生平我最讨厌的几件事：跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。 74、请不要再迷恋哥，嫂子会饶不了哥。 75、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 76、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。 77、喜欢一个人不是回复他每条动态，而是研究下面可疑的评论。 78、我本来是一个冰棍，后来被人吃着吃着就成了光棍。 79、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。 80、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。 81、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧。 82、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。 83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。 84、曾经的地老天荒，只不过是一时的心血来潮。 85、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。 86、过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。 87、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 88、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。 89、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。 90、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 91、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。 92、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。 93、戴望舒说他哀怨又惆怅，我现在是哀怨的想碰墙。 94、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 95、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。 96、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 97、路见不平一声吼、吼完我转身就走！ 98、请你别说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。 99、你不把自己当回事，我也不会把你当回事了。 100、吃货是一种时尚，谁也阻挡不了我追求的时尚。 101、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。 102、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你。 103、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。 104、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。 105、别动不动给人脸色看，你当你的脸是调色盘么。 106、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。 107、别以为你长得西门庆的脸，就可以追姐，姐不是潘金莲。 108、摆正了你的位置，不要把自己太当一回事。 109、让世界为你而转，让地球为我而倒转。 110、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 111、祈求天地放过一双恋人，怕产生的永世别产生。 112、我不要的东西再好，在我眼里都是垃圾。 113、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 114、客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。 115、每当无聊时候，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。 116、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 117、我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。 118、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。 119、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。 120、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。 搞笑个性说说大全2021 搞笑个性说说大全20xx，20xx最新个性搞笑说说有大美丽整理发布 1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。 3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。 4.有情人终成家属。 5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 8.工资不准时，大姨妈倒准时。 9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活. 11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧 12.我多想一个不小心就和你白头偕老。 13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。 14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。 16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。 23.中华人民共和国小卖部副部长！ 24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！ 25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。 28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。 29.佛曰：俺也用妇炎洁！ 30.社会经验不足就是欠操的意思。 31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。 34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。 35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！ 37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 40.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。 41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。 42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？ 44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。 46.暗恋一个人是什么感觉? 感觉她身上有wifi 47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！ 48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！ 50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？ 52.白天没鸟事，晚上鸟没事。 53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！ 55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 58.到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。 59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？ 60.只要你敢死，我就敢埋。 61.人家的造假能力让我打消了造假的念头。 62.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实 63.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 64.只要老鼠药 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 65.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 66.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 67.你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。 68.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 69.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！ 70.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 71.你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 72.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！ 73.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。 74.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家 75.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 76.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 77.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 78.本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。 79.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路 80.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 81.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！！！ 82.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 83.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的 84.避孕的效果是，不成功，便成人。 85.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 86.报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了 87.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 88.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。 89.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。 90.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 91.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 92.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来 93.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 94.人生就像一次旅行 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车. 95.我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。 96.青春的快餐只要求快不理哪一家. 97.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 98.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 99.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！ 100.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了! 2、走，结婚去，我请客。 3、月老，下次麻烦给我打死结。 4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 5、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊! 7、小姐，你比猪还瘦。 8、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 9、我总有一天 会坚强到让所有人心疼。 10、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调 11、我要让全世界的人都知道，我很低调 12、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 13、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。 14、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了 15、说你是猪人家猪都不乐意。 16、是谁偷了我的他，难道是狐狸精。 17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。 18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。 21、乞丐就是一种向你的良心征税的人。 22、你那回眸的一笑、着实吓了我一跳。 23、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。 24、你别关注我让我来不及闪躲。 25、能说出来的痛，都只是皮外伤。 26、两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。 27、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 29、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲? 30、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。 31、好多关于我的故事连我自己都没听过。 32、狗饿了就让它叫，你听不见，煞笔欠抽了就让他找事玩，你看不到。 33、犯贱的艺术，就在于贱也要贱出自己的风格。 34、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子. 35、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。 36、待我强大之时，我必扫光超市所有零食。 37、吃饭睡觉拉粑粑。 38、成功便是站起比倒下多一次。 39、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。 40、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 41、自作主张消沉又自作主张振作，这就是女人。 42、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 43、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 44、再过一百年，就长成了参天大葱。 45、原来我是建设银行可谁是我的招商银行! 46、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 47、以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事。 48、一见钟情，再而衰，三而竭。 49、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上! 50、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 51、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 52、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 53、我上线你下线，我活着你怎么不去死。 54、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。 55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。 56、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 57、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。 58、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 59、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 60、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱? 幽默搞笑说说大全 1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。 2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！” 3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。 6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！ 7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。 9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。 10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。 11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。 12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。 13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。 14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。 15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。” 16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！ 18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业” 19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ 20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。 21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。 23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。 24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。 25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……” 26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。 27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。 28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。 29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。 30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。 31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” 32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。 33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 34、暴力不可以解决问题，但可以解气。 35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。 36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！ 37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。 38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。 39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污” 41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。 42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。 43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。 qq空间幽默搞笑说说 1、先学会不生气，再学会气死人。2、最好的幸福，是你给的在乎。 3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！ 4、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。 5、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。 6、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！ 7、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。 8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。 9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 10、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。 11、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。 12、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。 13、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。 14、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。 15、等到红颜憔悴，它却依然如此完美。 16、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。 17、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。 18、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 19、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。 20、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 21、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。 22、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 23、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 24、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！ 25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 26、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。 27、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。 28、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。 29、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。 30、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。 31、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。 32、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。 33、男人算个刁，姐妹才是最重要的。 34、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。 35、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。 36、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。 37、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 38、强扭的瓜不甜，但TM的解渴。 39、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。 40、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 41、有缘千里来相会，没缘你妈给我滚。 42、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。 43、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。 44、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。 45、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。 46、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。 47、当我老了，你还想再睡我吗。 48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。 49、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。 50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。 51、女人减不了的肥，男人戒不了的色。 52、如果有人追你，我就绊倒她。 53、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 54、仔细想想，我好像得了白学病。 55、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 56、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。 57、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。 58、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。 59、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。 60、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。 61、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。 62、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。 63、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。 64、班里发生什么了不知道，先起哄再说。 65、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。 66、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 67、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。 68、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。 69、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。 70、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。 71、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！ 72、祸从口出，病从口入。 73、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。 74、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。 75、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 76、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。 77、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。 78、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。 79、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。 80、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。 81、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。 82、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 83、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 84、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。 85、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。 86、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 87、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。 88、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。 89、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。 90、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。 91、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。 92、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。 93、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。 94、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 95、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 96、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。 97、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。 98、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。 99、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。 100、他说。自恋的人一般不容易生气。 101、喝最烈的酒，日最野的狗。 102、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。 103、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。 104、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！ 105、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 106、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。 107、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。 108、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。 109、如果感情的事能勉强，那麼这世界就太过於无聊了。 110、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 90后qq空间幽默搞笑说说大全 90后qq空间幽默搞笑说说精选一： 一、 在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。 二、 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧? 三、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 四、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 五、 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。 六、 开学的心情比上坟都沉重/,, 七、 车道山前必有路，有路我也刹不住。 八、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 九、 我要发动起义丶炸平那个破学校。 十、 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 十一、 月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不? 十二、 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 十三、 记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。 十四、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么? 十五、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动 十六、 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 十七、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情 十八、 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与 十九、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 二十、 等以后中国发达了让老外来翻译文言文 二十一、 做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~ 二十二、 等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。 二十三、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局 二十四、 解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~! 二十五、 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局 二十六、 化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，别慌，点支烟，冷静一下。 二十七、 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶! 二十八、 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。 二十九、 看了欣荣才知道原来知画是个好人、 三十、 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。 三十一、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 三十二、 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. 三十三、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。 三十四、 特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 三十五、 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 三十六、 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了. 三十七、 【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】 三十八、 腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望. 三十九、 考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师 四十、 看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆 四十一、 一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。 四十二、 父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 四十三、 こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ 四十四、 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,? 四十五、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。 四十六、 等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 四十七、 玩电脑玩多了，看个电视都想快进/// 四十八、 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 四十九、 中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午 五十、 你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚 90后qq空间幽默搞笑说说精选二： 1.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。 2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了! 3.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。 4.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸 5.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了 6.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 7.你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。 8.吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。 9.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了... 10.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。 11.每次QQ发出咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了... 12.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。 13.原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。 14.我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。 15.电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人 16.考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。 17.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。 18.曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花! 19.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 20.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调 21.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~ 22.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 23.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

qq空间俏皮搞笑的说说精选一： 1.羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。 2.复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。 3.为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明他还没有放弃治疗 4.人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。 5.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。 6.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 7.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 8.考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。 9.你们班老师有什么特长么有啊，有啊，拖课时间特长 10.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。 11.我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。 12.如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。 13.再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。 14.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 15.我最亲爱的在这里，我由衷地向你说一句：你能把我咋滴啊! 16.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。 17.我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。 18.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。 19.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 20.今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。 21.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 22.夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。 23.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 24.念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。 25.突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。 26.这道题摆明了就是送分题!送分题为什么还扣我分 27.岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 28.用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢! qq空间俏皮搞笑的说说精选二： 一、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 二、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 三、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。 四、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。 五、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。 六、如果输了今生那么我也不要来世。 七、不要和地球人一般见识~~~ 八、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 九、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊! 十、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 十一、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。 十二、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。 十三、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 十四、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节 十五、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 十六、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。 十七、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 十八、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 十九、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。 二十、要在江湖混，最好是光棍!! 二十一、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。 二十二、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要 二十三、不做下一个谁，只做第一个我。 俏皮幽默的qq空间说说大全2021 1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 3、wifi不加密的邻居才是好邻居。 4、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 5、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。 6、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！ 7、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。 8、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。 9、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 10、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！ 11、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 12、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 13、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。 14、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。 15、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。 16、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 17、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！ 18、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 19、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。 20、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 21、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪。 22、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。 23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 24、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…… 空间俏皮搞笑句子 1、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习 2、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走 3、为了追你，我连内裤都扯了 4、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院 5、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲 6、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了 7、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸 8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文 9、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了 10、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字 11、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去 12、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌 13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 14、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水 15、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力 16、老子不打你，你还真不知道我文武双全 17、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了 18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤 19、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝 20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了 21、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停 22、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了 23、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那 24、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头 25、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了 26、给你最大的报复，就是活的比你幸福 27、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦 28、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界 29、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事 30、生能有几时痛，唯有感情送终生 31、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人 32、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆 33、不懂我的人，我和你无法沟通 34、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界 35、没有谁离不开谁，地球没有谁都一样转 36、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来 37、小说如童话，现实如残渣 38、任何一个人，失去了另一个人，都会活的一如既往 39、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了 40、我没那么大方，容忍你、又宽容她 qq空间说说搞笑大全 1、老鼠扛刀，满街找猫。2、水清则无鱼，人贱则无敌。 3、废话是人际关系的第一句。 4、姑娘没白马了，去抢头驴吧。 5、对不起，你拨打的用户已结婚。 6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 7、我们之间还剩下没走完的永远。 8、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。 9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 10、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。 11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。 12、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 13、我不是随便的人，我随便起来不是人。 14、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。 17、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。 18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 19、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 20、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 21、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。 22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 24、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！ 25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 26、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。 27、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。 28、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！ 29、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。 30、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？ 31、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。 32、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 33、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 34、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 35、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 36、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 38、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。 39、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。 40、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 41、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。 42、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。 43、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。 44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 45、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 46、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 47、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。 48、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。 49、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。 50、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！ 51、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 52、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 53、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 54、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。 55、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸 56、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 57、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。 58、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 59、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！ 60、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。。 61、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。 62、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。 63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。 64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。 65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。 66、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 67、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。 68、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生： 69、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。 70、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 71、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊 72、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。 73、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。 74、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。 75、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！ 76、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。 77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆 78、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。 79、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 4、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。 5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。 6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 8、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。 10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 11、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。 12、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。 14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。 15、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。 18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。 19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。 22、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。 23、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。 24、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。 25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。 28、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。 30、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！ 31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 32、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。 33、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。 34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。 35、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。 36、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！ 37、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。 38、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。 39、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。 40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。 42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 43、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。 44、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。 45、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。 46、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。 47、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。 48、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！ 49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 50、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 51、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。 52、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。 53、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。 54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 56、**叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。 57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 59、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。 60、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 61、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。 62、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 63、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。 64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 65、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！ 66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 67、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。 68、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。 69、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。 70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。 71、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！ 72、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 73、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 75、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 76、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 77、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！ 78、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 79、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 80、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 81、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。 82、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。 83、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 85、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。 86、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。 87、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 88、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。 89、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。 90、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。 91、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 92、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 93、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。 94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 95、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。 96、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 97、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。 98、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。 99、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 100、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。 101、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

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