搞笑幽默小句子大全(精选80句)

  这里给大家分享一些关于搞笑幽默小句子大全,供大家参考。

  搞笑幽默小句子大全

  1、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。

  2、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

  3、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

  4、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

  5、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

  6、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

  7、人生苦短,必须性感。

  8、爱拍照的女生,手机都不会太差。

  9、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  10、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  11、你们都好搞笑,是我太笨。

  12、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

  13、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

  14、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

  15、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

  16、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

  17、致我们终将热死的夏天!

  18、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

  19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

  20、化了一个小时的妆,打开门素颜了。

  21、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

  22、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

  23、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

  24、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

  25、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

  26、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

  27、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

  28、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  29、万花丛中过,片叶不沾身。

  30、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

  31.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

  32.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

  33.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

  34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

  35.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

  36.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

  37.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

  38.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

  39.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

  40.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

  41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

  42.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  43.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  44.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

  45.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  46.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

  47.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

  48.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

  49.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  50.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

  51.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

  52.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  53.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  54.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  55.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  56.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  57.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  58.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  59.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

  60.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

  62、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

  63、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

  64、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

  65、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

  66、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

  67、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

  68、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

  69、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

  70、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。

  71、不要用谜样的话语打探我,不要用怀疑的眼神望着我,你该懂得我,也该信任我,我对你的爱今生不变。

  72、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

  73、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  74、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

  75、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

  76、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。

  77、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

  78、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱着老婆说:“这辈子好短”,老婆听到这句话感动的留下了泪水,老公接着说:“都盖不到脚”

  79、一次买完凉皮回来,去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我,他抬头说你怎么才回来,凉皮都凉了……尼妹啊,这理由太充分了吧!

  80、一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧!那里有奔驰600!”