搞笑幽默有内涵的句子说说大全(精选80句)

  这里给大家分享一些关于搞笑幽默有内涵的句子说说,供大家参考。

  搞笑幽默有内涵的句子说说

  1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

  2.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  3.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

  4.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

  5.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  6.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

  7.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

  8.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

  9.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

  10.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

  11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

  12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

  13.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  14.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

  15.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

  16.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

  17.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

  18.身后空无一人,嚣张是我本性。

  19.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

  20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

  21.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

  22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

  23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

  24.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

  25.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  26.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

  27.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

  28.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

  29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

  30.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

  31、匪头:现在情况怎么样?匪:报告,前方二十公尺有个狙击手,枪法很烂!匪头:混蛋,那你怎么不把他干掉?匪:难道你要他们换个比较准的!

  32、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!

  33、天涯何处无芳草,一代更比一代少。如今独生都是宝,无车无房不好找。肤白貌美个不高,为何就是没人挑。单身原因哪里找,计划生育搞得好!

  34、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”

  35、由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!

  36、考场外,一考生问旁边的同学:“嗨,哥们,这场考试怎么样?”答曰:“透心凉!(雪碧饮料)”回曰:"成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)

  37、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!

  38、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”

  39、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。

  40、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”

  41、有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下,句子大全http://Www.1juzI.coM/问我:那么紧张干嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你干嘛坐茶几上。

  42、言:要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。

  43、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

  44、夏日已悄然降临,清爽的风送来,美丽的服装绽放靓影,亮丽的风景迷了眼睛,胖嘟嘟的身体虽然可爱,但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!

  45、岁末总结:1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了,就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

  46、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  47、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

  48、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!

  49、最想喝的水:薪水;最想要的花:有钱花。最能干的牛:吹牛;最快捷的马:拍马。最真诚的情:友情;最真挚的信:短信。最真心的祝福:开心快乐!

  50、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

  51、如故你必须失去,单元是忧愁;如果你必须遗忘,但愿是烦恼;如果你必须错过,但愿是厄运;如果可以永远,但愿陪伴你的是健康,幸福,快乐和关爱!

  52、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……

  53、天鹅飞去鸟不归,慎字去心情更洁,三星拜月表真诚,白勺相依爱无瑕,以身相许寸心知,射雕英雄留美言,人尔结合传佳话。(谜底:我真心的谢谢你)

  54、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。

  55、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告,接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上,他嘴里抱怨道:晕,不是电梯!

  56、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”“不可能,你说得不对,”病人说:“我的右脚与左脚是同岁,为什么右脚不痛?”

  57、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!

  58、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

  59、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

  60、婚恋如股市:刚谈朋友叫“探行情”;订婚叫“建仓”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;感情不好却离不了叫“套牢”;费尽神思终于离了叫“解套”。

  61、给你脸是客气,不给你脸是道理。

  62、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

  63、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

  64、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

  65、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

  66、幸好追你的时候你重,跑不动。

  67、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  68、钱不是问题,问题是我没钱。

  69、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

  70、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

  71、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

  72、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

  73、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  74、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

  75、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

  76、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

  77、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

  78、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

  79、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

  80、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。