搞笑幽默却唯美的句子大全(精选80句)

  这里给大家分享一些关于搞笑幽默却唯美的句子,供大家参考。

  搞笑幽默却唯美的句子

  、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  2、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

  3、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

  4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

  5、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

  6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

  7、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

  8、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

  9、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

  10、有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

  11、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

  12、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

  13、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

  14、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

  15、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

  16、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  17、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

  18、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

  19、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

  20、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

  21、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

  22、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

  23、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

  25、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

  26、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

  27、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

  28、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

  29、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

  30、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  31.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

  32.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  33.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  34.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  35.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  36.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  37.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  38.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  39.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

  40.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

  41.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

  42.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  44.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

  45.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

  46.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

  47.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

  48.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  49.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

  50.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

  51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

  52.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

  53.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

  54.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

  55.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  56.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  57.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

  58.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  59.午夜点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

  60.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

  61、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

  62、如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。

  63、“你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?”“我们不戴胸罩你们会热”

  64、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

  65、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?

  66、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是,却也会嘲笑一个男孩是处男。

  67、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

  68、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

  69、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

  70、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

  71、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

  72、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

  73、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  74、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!

  75、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三字。

  76、我道出为了我不语,我不语为了我道出;我走开为了我回来,我回来为了我走开。真水本应无香,所以真情才应无语。

  77、老师在黑板上写完了数学题,对正在睡觉的我说:你,上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台,伸手解开了她的胸罩带……

  78、繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念,追寻万年今生情缘不变。

  79、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!