这里给大家分享一些关于搞笑有哲理句子，供大家参考
搞笑有哲理句子
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究!
6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官!
21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
31、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
32、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
33、课多的像，我每天只管上，甚至都不知道名字。
34、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
35、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
36、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
37、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、别说话，用心感受我的帅。
41、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
42、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
43、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
44、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
45、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
46、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
47、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
48、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
49、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
50、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
51、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
52、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
53、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
54、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
55、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
56、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
57、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
58、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
59、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
60、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
61、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
62、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
64、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
65、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
66、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
67、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
68、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
69、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
70、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
71、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
73、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
74、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
75、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
76、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
77、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
78、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
79、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
80、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
