这里给大家分享一些关于搞笑霸气说说短句子，供大家参考。
搞笑霸气说说短句子
1、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
3、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
4、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
5、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
6、理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
7、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
8、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
9、老师：小明滚出去!小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗?
10、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
11、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
12、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!
13、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉?小明回答：不行，因为我是特困生。
14、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
15、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
16、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
17、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”
18、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
19、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!
20、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
21、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。
22、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
23、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
24、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
25、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
26、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
27、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
28、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!
29、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
30、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
31、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
32、见到我以后你会突然发现——原来帅也能够这样具体呀
33、有一个美丽的传说，单身的孩子不挂科。
34、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
35、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
36、国家怎样不把每年得日定为小三节呢?
37、女生如衣服，哥穿的'是你穿不起的牌子!!
38、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
39、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
40、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
41、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还持续微笑。
42、屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚
43、聪明的女生会嫁给爱她的男生做老婆;愚蠢的女生会嫁给她爱的男生做老婆。
44、感情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自我。
45、武术有套路，点到即住。官场有套路，害人无数。
46、万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
47、男生的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
48、如果你是宝藏，我也想去一探究竟
49、每个人就像手机一样，型号不一样，价格自然不一样
50、这辈子我就算把冰山劈开也进不去你的心
51、涐没想给你留那么多条言,只是涐家电脑卡了
52、不经历人渣怎样能出嫁，没有人能随便当妈!
53、-有一种默契叫你不理我我也不理你。
54、两个傻子在一齐玩，总有一个傻子会胜出。//
55、感冒，流行感冒，看来我已经走在时尚的前列了。
56、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧
57、婚姻的难处在于咱们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一齐。
58、﹏丶阿狸说,这世界好宽,让孤独好满-。
59、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
60、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
61、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
62、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
63、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
66、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
67、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
70、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
71、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
73、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
77、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
78、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
79、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
80、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
