非常经典的搞笑语句大全(精选80句)

  这里给大家分享一些关于非常经典的搞笑语句,供大家参考。

  非常经典的搞笑语句

  1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

  2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

  3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

  4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

  5、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

  6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

  7、明人不说暗话,我喜欢你。

  8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

  9、车到山前必有路,有路我也刹不住。

  10、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

  11、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

  12、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

  13、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

  14、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  15、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

  16、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  17、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

  18、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

  19、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

  20、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

  21、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

  22、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

  23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  24、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

  25、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

  26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

  27、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

  28、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

  30、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

  31、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

  32、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

  33、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

  34、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

  35、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

  36、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。

  37、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。

  38、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。

  39、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。

  40、乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

  41、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

  42、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

  43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  44、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

  45、窝窝头踩一脚,没一个好饼!

  46、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

  47、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

  48、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

  49、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

  50、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

  51、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

  52、如果,长得好看是一种错,长得可爱是一种罪,你就好啦,没错又没罪。

  53、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

  54、人比人得死,货比货得扔。

  55、世界如此美妙,我却如此急躁,不好不好!

  56、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。

  57、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪。

  58、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。

  59、我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。

  60、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

  61、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

  62、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

  63、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  64、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

  65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  66、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  67、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  68、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

  69、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

  70、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

  71、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

  72、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  73、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

  74、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

  75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

  76、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

  77、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

  78、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

  79、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

  80、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。