关于放松心情的幽默句子都有哪些呢？一起来欣赏
放松心情的句子
（一） 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
（二） 年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
（三） 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
（四） 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
（五） 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
（六） 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
（七） 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
（八） 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
（九） 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
（十） 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
（十一） 爱就一个字，我没做一次！
（十二） 别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
（十三） 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
（十四） 上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
（十五） 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
（十六） 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
（十七） 岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
（十八） 即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
（十九） 世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
（二十） 爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
（二十一） 如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
（二十二） 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
（二十三） 有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
（二十四） 闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
（二十五） 哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
（二十六） 我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
（二十七） 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
（二十八） 我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
（二十九） 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
（三十） 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
（三十一） 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
（三十二） 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
（三十三） 最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
（三十四） 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
（三十五） 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
（三十六） 你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
（三十七） 在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
（三十八） 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
（三十九） 想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
（四十） 世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
（四十一） 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
（四十二） 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
（四十三） 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
（四十四） 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
（四十五） 善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
（四十六） 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
（四十七） 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
（四十八） 每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
（四十九） 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
（五十） 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
（五十一） 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
（五十二） 人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
（五十三） 有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
（五十四） 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
（五十五） 富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
（五十六） 今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
（五十七） 爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
（五十八） 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
（五十九） 人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
（六十） 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
（六十一） 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
（六十二） 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
（六十三） 都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
（六十四） 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
（六十五） 我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
（六十六） 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
（六十七） 你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
（六十八） 小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
（六十九） 每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
（七十） 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
（七十一） 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
（七十二） 你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
（七十三） 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
（七十四） 你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
（七十五） 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
（七十六） 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
（七十七） 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
（七十八） 如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
（七十九） 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
（八十） 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
